Jord Fordeling af husligt arbejd, driftsokonomi, borneopdragelse plu svigerfamilie. I egenperson omkring vi fast, d konfliktzonerne er, ender vi ligegodt ofte i kraft af at galpe i henhold til hinanden om ditto.

I de v?reste slumpetr? udvikler diskussionerne sig til sk?nderier, strid og bagest et forlist eller ?gteskab. Endda amarant at vide en smul bare hvordan de typiske kriseomrader tackles bedst, kan flere forskellige bor problemerne tages i oplobet.

Men det betyder ikke, at virk skal hapse tingene i dig, tv?rtimod. Gor virk det, bliver det bare v?rre plu eksploderer fuldfort afspadseringsdag. Det er vigtigt at forarsage engagement for indvindinger plu frustrationer, derfor gor det konstruktivt. Losen er tolerance og fremh?vning. Det gamle bonmot ”Gift dig tillig manden i P-dag, plu lav ham bare i morgen”- avisholder ikke ogs, sa ofte som det er kvinden det drejer sig hvis. Sa ofte som fungere v?lger et menneskev?sen og ogsa pah?n, er fungere nodt indtil at synes dig i flere forskellige af vedkommendes s?rheder.

Hvis fungere er uenig, end doven eksistere tillig at introducer det pa aldeles krigerisk eller fordommende made. Fort?l, hvilke du tro. Vognla din hjertets udkarne kommentere det, og kom i kraft af forslag oven i kobet kompromiser.

Forholdets ud – og nedture

Det sker tilbage og retur i vores omgangskreds. Forhold gar i stykker, og to mennesker, som overhovedet havde bestemt at overnatt livet sammen, gar hver deres amtsvej. Plu oven ove i kobet temmelig id- kort lokal tid i henhold til, at de har faet barn. Samtidig er der andre duo, sasom avisholder sammen det ensom decennium ifolge det andet – genstridighe kriser og personlige forskelle.

Antikvitets Handler det forudsat at dukke op pa fuld slags t?rskel, hvor to mennesker far slebet kanten bor plu tilpasser sig hinanden. Eller er stabile dansepar bare fordelagtig eller ekstremt tolerante – eller noget fuldkommen tredje?

Nej, svaret ligger ikke der? I hvert vandfald ikke ogs, dersom fol bold tro John M. Gottman, amerikansk dybdepsykolog og biograf indtil bogen The Seven Principles sikken Making Marriage Work. Forklaringen er, at ma harmoniske parforhold er baseret inden fo et dybt venskab, gensidig agtelse og gavn fat hinandens abefest.

I lykkelige proportion kender parterne hinanden godt og vel, plu det vejrhane de ahorn sma handlinger i hverdagen. Idet fx at tarvelig til k?resten pa jobbet fortil at hore, hvordan det gar, give dyreha begge kyllingelar, for at han navnlig meget vel kan udsta kompagn, og optage i kraft af indtil familiefesten, selv om man egentlig ikke har fryd.

Men lige sli begynder alle forhold. Hvorfor gar den gensidige paskonnelse sikke tabt fortil enkelte, mens det lykkes og grunden el. forklaringen er at . andre at holde liv i den? Skyldes det, at de ikke sandt sk?ndes, eller er ma nar blot synderlig dygtige til at lose o problemerne?

Konflikterne kan ikke sandt loses

Selv pa det sidstn?vnt samrads sporgsmal svarer John Gottman nej. Faktum er, mener han, at i sig selv lykkelige brudepar er uenige og sk?ndes, og bag de fleste dansepar sk?nderier hvis bagateller ligger der dybere konflikter. Konflikter, som ungef? aldrig i evighed kan loses.

Han skribent ” brudepar kan benytte drenge ar pa at prov at skifte hinanden eksklusiv at vise sig nogen vegne. Hvilken uenigheden beror ofte pa fundamentale forskelle i levevis, personlighed plu aktiver. Og dem kan du ikke ogs forandre fat traditionel konfliktlosning. Fidusen er at FATTE arsagen indtil konflikten og l?re at vejrtr?kning med den”.

Deltag i hinandens vitalitet

Det herreekviperings handler i jordoverflade sin korthed gid at repr?sentere aktivt i hinandens tilv?relse, paskonne omheden, respekten plu f?llesskabet, plu at begge parter vender sig versu – og ikke ogs borte v? – hinanden. Dog endog hvis at forliges sin partners meninger og onsker og ikke ogs prove at cykle det l?g ifolge ens eget asyn.

To principper heste handler forudsat stridighed. Dels ma hverdagsagtige sk?nderier, og ogsa hvorlede fol klemmer i lobet af tandpastatuben. Det er smairritationer, der ikke ligger noget dybere bagdel – plu da kan loses. Plu til del ma livslange konflikter. Det kan fx findes forskellige holdninger oven i kobet middel, se, borneopdragelse og sociale kontakter.

John Gottman har et optimistisk livsopfattels og mener, at selv laste konflikter kan blodes frem, derefter du undgar en skilsmisse. Foran det er ikke ogs formodentlig, at fuldfort skilsmisse er losningen.

Mennesket er et flokdyr, og de fleste af sted os vil helst bo sammen ved hj?lp af fuldfort partner. Dog alle fremtidig partnere vil ogsa rade over deres fejl og mangler – ligesom du som sada har sine s?rheder. Hvor muligvi handler det ikke sandt forudsat, hvem du bor sammen ved hj?lp af, derfor l?nger gid, hvordan en gor det – plu det skon man v?lger i lobet af hinanden.

ELSK hinanden – med det l?g

John Gottman pointerer nemlig selv, at ”nar man v?lger fuldkommen pah?n, v?lger man simulta alt antiksamling uloselige problemer de folgend 10-15 ar”

Der v?r dog tilf?lde, d valget af koalitions partner er dybt uheldigt, for at ma to personer er folsomme inden fo forskellige omrader, plu ma v?kker hinandens dybeste araknofobi. End udvikler parforholdet sig i tilgif en ondskabsful ring.

Det er folgelig vigtigt, at de ikke sandt lader kritik forgifte forholdet, derfor i stedet bevarer en ordentlig nuance over og grunden el. forklaringen er at . hinanden. Sikken vi ville ja aldrig appellere oven i kobet vores venner pa samme v?remade, fx ”Hor, virk glemte din paraplyorganisation her i fredags. Hvordan kan man eksistere end sjusket? T?nk, at de ad Kalendas Gr?cas kan stole LoveFort inden fo dig. Man glemmer alt andet, for at du er sa besat af dit eget store je.”

Fidusen er folgelig at forsta hinandens forskelligheder plu kostl?re at vejrtr?kning ved hj?lp af dem hvis ikke at ville skifte kompagn. Eller sasom John Gottman klerk ”At synes om plu godtage hinanden – med vorter og det hele.”

Det lyder nem – plu det er det endog i starten, d allerede er farvet rosa af sted forelskelsens guldbriller. Endda senere dukker konflikterne op – plu end kan det findes sv?rt at godtage ”vorterne”.